暂停是有害的吗?

大卫Rettew是一名儿童和青少年精神病学家，也是佛蒙特大学拉纳医学院精神病学和儿科副教授。他的新书，育儿变得复杂:关于儿童早期最伟大的争论，科学究竟知道些什么，是今年上映的。

你四岁的儿子刚刚向他的小妹妹扔了一块积木，因为她拿了他的一个玩具。她在哭，他在吼，而你就在中间，需要做决定。

现在怎么办呢?

多年来，家长们把“暂停”作为适当的应对措施。孩子被告知坐在椅子上或去他的房间大约四分钟(1岁一分钟)，然后简短地讨论发生了什么以及下次如何改进。然后一切都被原谅了。

然而，最近，暂停令因过于严厉而受到抨击。这种发展对许多父母来说似乎有点讽刺，毕竟，他们选择了暂停作为一种替代更严厉的纪律形式，比如打屁股。但是，现在越来越多的专家主张，当孩子行为不端时，特别是当孩子变得不受控制时，应该“时间限制”(这意味着孩子变得非常不安，哭泣、大喊大叫、身体颤抖，对一些人来说，还会有攻击性和破坏性的行为)引发反应)。有了时间，父母在进行同样的汇报谈话之前，积极地参与和安抚孩子，而不是因为他们的行为而惩罚他们，让他们自己冷静下来。这个过程包括暂停判断引发崩溃的因素有多荒谬(例如，也许蓝色的杯子在洗碗机里，只有黄色的杯子可用)，并重新定义消极行为:也许这不是孩子故意操纵你的策略，而是他们自己的发育年轻的大脑越来越不堪重负。他们真的在尽力。

对于那些善意的父母来说，寻找一个一致的、基于证据的游戏计划来应对这些具有挑战性的情况，这些相反的策略可能会让人相当困惑。暂停还是“暂停”?忽视还是参与?惩罚还是继续?

当涉及到与暂停相关的危害时，已经有一些高调批评该技术，表明它可能会导致发育“损害”。然而，当你阅读有关实际科学证据的细则时，你会发现这个论点相当不可靠。几十年来，暂停一直是许多基于证据的治疗方法的标准组成部分，用于帮助有对立和挑衅行为的孩子当超时使用正确时在美国，几乎没有研究表明它们对大脑发育有负面影响。

至于“暂停”和“禁闭”的有效性，很多困惑来自于这些方法的营销方式，即父母需要选择一种或另一种方法，并在所有时间普遍应用于所有孩子。正如大多数父母所知，问题在于，对一个孩子非常有效的方法，对另一个孩子可能会彻底失败。

但是，如果我们考虑一些重要的原则，承认这种多样性并不意味着我们的育儿方式必须陷入随机和无政府状态。在我的新书中，育儿变得复杂:关于儿童早期最伟大的争论，科学究竟知道些什么，其中一个关键主题是，对于许多最具争议的育儿话题，科学往往没有一个“正确的”一刀切的解决方案。相反，最好的路径应该基于孩子的气质和认知水平。

暂停需要做几件事才能有效。首先，孩子需要有一定程度的控制对他们的行为进行监督，这样暂停的不愉快方面就可以作为对下一次类似情况的威慑。暂停工作动机但是，如果孩子一开始就无法控制自己的情绪或行为，那么世界上所有的动机都无济于事。

其次，当孩子为了获得关注而做出不正当行为时，暂停是非常有效的，因为它告诉孩子，这种“伎俩”是行不通的，当他这样做时，注意力就会被扣留。但是，如果注意力寻求并不是导致不良行为的原因——也许他们真的只是经历了一段艰难的时光——那么你为什么要使用暂停的关键假设就不适用了。

当然，现实情况是，有些孩子在心烦意乱的时候真的没有能力调节自己，而另一些孩子却喜欢测试极限，看看他们能逃脱什么惩罚，他们的意图更顽皮。使事情变得更加复杂的事实是同样的孩子可能在一天中的不同时刻处于不同的模式。

但作为父母，我们可以通过替换一些我们下意识的反应（“天哪，我的孩子表现得像个被宠坏的孩子!”我不能因为这个就用拥抱来奖励他!”)，并对我们自己的孩子进行更多的观察和测试。

我不相信不加批判地接受一个自称为育儿专家的管教建议——这真的取决于很多因素。所以，相反，第一步可能是更多地考虑你孩子的气质，并假设当你的孩子做出消极行为时可能会发生什么。你甚至可以问当你的孩子在一个良好的空间时，他会谈论这些。(“你今天早上在计算机学校好像很沮丧。这就是你关上笔记本电脑扔铅笔的原因吗?是什么让你感到沮丧?”)因为第二步是让你的方法尝试一段时间——一致性是目标——但要监控你所做的是否一致实际工作。在这些崩溃之后，提供拥抱和“时间独处”有效吗?你是不是不那么频繁和紧张了崩溃或者更少的石块被扔到房间的另一边?

例如，也许你决定对你5岁的女儿采取一种混合方法，对不同类型的消极行为做出不同的反应。当她绝对就因为她的iPad被关掉了当屏幕时间结束时，你会认为她真的不能做得更好，并试图以一种温暖和同情的方式指导她。如果这不起作用，你甚至可以鼓励她在自己的房间里呆上几分钟让自己冷静下来，但在这里，这个建议本身并不是作为暂停，而是作为一种帮助她重新控制自己的技巧。

然而，那天晚些时候，也许和同一个孩子在一起，你真的会使用暂停，比如，在她走过来打你的胳膊之后，因为你已经评估了在这一刻，她实际上不是尽她最大的努力，需要一些激励来表现得更好。

一段时间后，最后一步是对你的计划做一些调整，如果需要的话，然后重复这个过程。

是的，当这样说的时候，一切听起来都相当合乎逻辑和直截了当，但令人惊讶的是，当我们作为父母完全处于情绪反应模式时，我们的一些本能知识和常识是多么容易飞出窗外(超级常见)当你已经有压力的时候)，或者当我们试图有点教条地遵循你从一个甚至没有见过你孩子的人那里买的在线培训指南时。它并不适用于可能出现的每一个学科场景。

孩子确实是不同的——你朋友的孩子不一定表现得像你的孩子，也不一定是你做错了或对了。即使是同一家庭的兄弟姐妹也可能需要个性化的方法。为人父母确实很复杂。但幸运的是，有一些事情对我们有利。首先，我们没有合同义务盲目遵循过于简化的育儿方法，仅仅因为一些网络影响者告诉我们这样做。其次，完美的育儿既不可能，也不理想——这没关系。