认识产后抑郁症的症状
插图:Erin McPhee
我记得那是一个阳光明媚的周四早晨。我的伴侣，迈克尔，像往常一样去上班了——就在早上7点之前。门一关上，我的胸膛就收紧了。我的呼吸越来越浅。我数了数他回家还有几个小时:九个半小时。我瘫倒在客厅的地板上，开始抽泣。我要怎么熬过去?我五个月大的儿子托马斯坐在我旁边的地毯上，他停止了咿呀学语，盯着我。我永远不会忘记他小脸上关切的表情:这只会让我哭得更厉害。
迈克尔和我都深深地爱着我们的儿子。我有一个美妙的怀孕；我对西瓜和斯里兰卡辣味咖喱的渴望，满足了我们对一个爱吃的宝宝的幻想。我把这9个月当成了一项培训计划，并取得了很好的成绩:每晚做深蹲来帮助送货，从每个人的薪水中拿出钱存进储蓄账户。当我的儿子优雅地来到这个世界上时，我们知道最艰难的工作还在前面，但我觉得自己完全准备好了。
一周后manbetx 3.0 APP当他在摇篮里打盹时，我和家人共进晚餐，我哭个不停。我们点的印度菜尝起来像糊状物，我的五脏六腑都被橡皮筋捆住了。哥哥亲切地安慰我说:“没关系，父母都把自己担心傻了。”婴儿忧郁症，我决定。一切正常。
几周过去了，托马斯越来越好。他抓住玩具还有我们的手指。他第一次露出了短暂而令人陶醉的微笑。我喜欢我为他翻书时他兴奋的样子，也喜欢他在喂奶时用他那双美丽的蓝眼睛盯着我的样子，但我太紧张了，无法享受。
我能感觉到:每天换尿布和喂奶的辛苦，呆在家里的无聊和孤独，完全没有时间为自己做任何事情——甚至吃饭——变得越来越困难。托马斯白天一次只睡20分钟，晚上醒来的时间越来越多。
一遍又一遍地，我把它合理化。做母亲很难。你可以做到的。等他长大一点，多睡一会儿就好了。我发现自己很绝望，觉得自己做错了每件事，而且在某种程度上伤害了我的孩子——我生活中的其他新妈妈似乎都是这样。我不是我自己。我不能忍受大声的谈话和电视。我喝得太多了，一直都快哭出来了。即使孩子睡着了，我也睡不着。我会盯着天花板担心。
我都知道产后抑郁症但我从没想过自己会是候选人。我是一个聪明能干的职业女性，总是为自己有能力解决任何问题而感到自豪。那我为什么不能把孩子的事解决?我会提醒自己不要抱怨——做母亲才是我想要的。我在附近寻找妈妈们的团体，无休止地等待城市的新妈妈公共卫生项目，我甚至研究冥想课程。你只需要多微笑我告诉自己。多散步。更加努力。
事情变得越来越糟。我痴迷于他的午睡，拒绝做任何会阻止他午睡的事情睡觉每两小时在他自己的婴儿床上。我被困住了。
最后，在那个糟糕的周四，我给我最好的朋友(也是一位新妈妈)发了短信。“给我打电话，”她写道。“不能。哭得太厉害了。我怎么了?”我回了短信。她让我让我的伴侣马上回家，并预约我的医生。然后她写道:“不要因为我问你而生气，但是你认为你会伤害你自己或你的孩子吗?婴儿我马上回答说“不可能”，但我马上就知道她在想什么，这让我第一次想到我可能得了抑郁症。
那天晚些时候，我哭了家庭她轻轻地问了我一系列问题，首先是“你最近笑得多吗?”，并以“如果我告诉你这是产后抑郁症，你会怎么说?”我哭得更厉害了。
不可能，我说。我比那更好，比那更坚强。
几天后，我可以轻松地呼吸了，好像有了表达悲伤的语言，我的心开始愈合了。一个月后，我一直在服用一种温和的抗抑郁药，直到它开始起作用，我找到了一个当地的妈妈组织。我每周安排了几个小时的保姆，这样我就可以去健身房了。迈克尔把我送到酒店，这是我离开孩子的第一个晚上，我睡得很香。每天的辛苦仍然很辛苦，但我对自己比较轻松了。而不是过度分析和批评我的育儿我慢慢地承认，养育孩子是一件非常繁重的工作——真的很无聊——而且没有完美的父母。我放松了下来，在妈妈的小组里交了一些新朋友，每天的小胜利都让我找回了自我。
现在我是一名传教士:我会不由分说地给准妈妈们塞纸条，恳求她们不要把悲伤和绝望的情绪合理化，并邀请她们在白天或晚上的任何时候打电话或发短信。我还是一想到当母亲的前六个月，胸口就会发紧。然而，羞耻和妄想完全消失了，现在我是一个快乐的妈妈，有一个迷人的三岁孩子。我很自豪地说，我得到了帮助，我很自豪地讲述我的故事。我希望它能帮助到一些人。
这篇文章的一个版本出现在我们2016年1月号上，标题是“为什么我止不住哭泣?”第36页。