向孩子展示你才是老板的8种爱的方式
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去托儿所接孩子曾经是我一天中最美好的时光。当我的女儿们还是婴儿和学步儿童的时候，她们一看到我就会放下手头的事情跑开屁股挪——投入我的怀抱，渴望被我一挥而去。现在他们一个5岁，一个3岁，我仍然会得到拥抱，但随之而来的是无休止的权力斗争。当我让他们穿上外套时，他们开始绕着圈子跑来跑去，在地毯上打滚，或者清空背包里的东西，整理背包里的所有东西。在平静的日子里，他们会长篇大论地讲述自己一天的经历，或者拖着时间跟几十个朋友告别。
日托的老师们很同情。他们说小孩子喜欢对父母，尤其是妈妈发号施令。但老实说，这很令人沮丧。我和我的女儿们关系很好——她们早上醒来时喊我，受伤时哭着喊我。他们想要的我给他们读故事，唱摇篮曲，哄他们上床。但我不是天生的自信，这延伸到我的育儿方式。当涉及到日托或任何其他必要的照顾任务时，他们会嗅出我的弱点并对我施压。
我知道我并不孤单。如果你问儿童心理学家和发展专家，孩子们比以往任何时候都更具支配力。他们专横，苛求，贪得无厌，目中无人．有时它看起来很有趣或迷人。我看着我的女儿们，觉得她们就像活泼的小蜜獾。他们是领导者，而不是追随者。我在他们身上看到了一种我只希望自己拥有的自信，我希望这种自信能发扬光大。但其他时候，我其实有点害怕。我是不是天生就适合当我任性的孩子的家长，他们甚至都不把我当回事?
黛博拉·麦克纳马拉，温哥华发展科学专家，临床咨询师，《休息，玩耍，成长:学龄前儿童(或任何表现得像学龄前儿童的人)的意义她说，她75%的咨询实践处理的是她所谓的“阿尔法情结”——一种父母和孩子之间的正常关系被逆转的动态，孩子本能地觉得他们需要负责。这解释了很多关于我的闺蜜们的事情，也许更多的是关于我，一个公认的可靠的贝塔。
麦克纳马拉说的不是那些意志坚强的孩子。这些孩子的特点是更具挑战性。他们会告诉你他们想什么时候睡觉，晚餐想吃什么，有时他们甚至会告诉你如何通过协商不良行为的后果来管教他们。我的大儿子有时会数到三，这样我们就可以同时道歉了。
麦克纳马拉说，越来越多的家庭由孩子做主，这与反等级教育的趋势有关。在某些方面，孩子们觉得他们有能力吸引现代父母并不奇怪，我们中的许多人倾向于民主，把孩子的感受放在首位。我们想培养他们的自主性和个性。
问题是，尽管看起来像这样，孩子们实际上并不想做主。“这些孩子经常感到沮丧充满焦虑麦克纳马拉说。“出于不安全感，他们试图告诉我们如何照顾他们。”就好像他们知道需要有人负责，既然你不负责，他们就反过来了。
詹妮弗·科拉里，儿童和家庭治疗师，《《相互关联的养育:如何养育一个伟大的孩子他把这些意志坚强的孩子称为“角斗士”。
科拉里说:“在过去的25年或30年里，有一种转变，父母们变得更加宽容——父母们竭尽全力地取悦他们的孩子。”“现在的孩子和大人甚至老师顶嘴都没问题，而我们小时候却不会这么做。”
1.找到你内心的alpha
麦克纳马拉说，你的孩子需要有一种你在负责的感觉，因为这让他们感到安全和被照顾。这意味着相信你的直觉来做决定，比如睡觉时间，或者早上是否允许看屏幕，然后坚持下去。声称自己是老大也意味着控制自己对困难行为的情绪反应——当他们不听你的时候，不要失去冷静，开始尖叫，或者让自己流泪。你的孩子会发现你无法掌控局面。
2.选择你的战斗
对于阿尔法孩子，你必须选择你的战斗，否则你会耗尽你自己，科拉里说。她建议将冲突区域分为三类:红灯、绿灯和黄灯。例如，红灯是不可协商的，比如系安全带，在停车场牵着手，在特定的时间睡觉。“你每次都能赢得这些战斗，”科拉里说。黄灯是用来洗澡、吃蔬菜甚至刷牙的。如果他们问你问题或拒绝你，你可以在回答之前花点时间。“在那一刻，如果他们不这么做，是不是世界末日?”不。所以你有一点灵活性。”然后是绿灯:如果他们的衣服相配，或者他们带了四个玩具而不是三个去餐馆呢?
3.克制争论的冲动
科拉里说，虽然冲突可能会让你感到不舒服，但阿尔法能在冲突中茁壮成长。“这对他们来说是一项运动——他们实际上并没有那么苦恼。他们不认为争吵是一件坏事。”虽然感觉很不自然，但当你做了决定，就要坚持下去尽量不要情绪化．她说:“你必须保持中立和坚强，就像一棵橡树，和这样的孩子们一起扎根在土地上。”
4.连接，然后改正
当你的孩子拒绝穿鞋时，你的自然反应可能是:“你他妈的在开玩笑吗?”但是花点时间表现出同情心科拉里建议，在制定法律之前。“如果你马上纠正，你的行为会加倍，你会得到更多令人讨厌的行为。”所以，当我五岁的女儿命令我在教室外面等她时，我应该说:“我知道你玩得很开心——和朋友说再见很难。”让我的脚牢牢地放在教室里。
5.只给出可感知的选择
给你的孩子选择很重要，这样他们就不会觉得自己总是被指使，但科拉里说，选择需要限制。尽量避免问诸如“你今天想穿什么?”或者“我们晚餐吃什么?”她解释说:“我们实际上不是父母;我们是额叶的替代品。”孩子的额叶——大脑中负责调节、抑制、组织和确定优先级的部分——还不发达，我们的工作就是帮助他们做出一些决定。“所以当涉及到选择时，它们必须是可感知的选择:例如，‘你可以穿这个，也可以穿那个。’所以他们有一点发言权，但在你是额叶的参数范围内。”
6.不要高估
麦克纳马拉说，有些父母在重大的人生决定上给了孩子太多的控制权。有一些决定是适合小孩子的，比如他们想为自己的生日做什么。但让他们放弃家庭的决定，让他们参加法语浸入式课程?不。另一个例子:“它不是如果你做你的家庭作业当你做你的家庭作业，”麦克纳马拉说。
7.设定预期
麦克纳马拉说，提前“征求良好的意愿”，避免出现问题行为。科拉里称这种技术为“前加载”。
“一切都是契约:如果你继续这样做，你就是契约。选择这个结果她说。“比如，‘我们要去购物中心。这就是我在寻找的行为;这是我所期望的行为。我怎么帮你?’”提前讨论后果，并记住，这些后果只能是合乎逻辑的——在这种情况下，是回家或不得不和另一位家长坐在车里。
8.满足需求，而不是要求
特朗普通过给他们比他们要求的更多来满足他们的要求。例如，如果一个领头的孩子总是要求你在接他们的时候帮他们穿上外套和鞋子，那么你就自动地把它放在第一位——不管他们自己能做到这一点。麦克纳马拉还建议，在孩子有机会坚持吃之前，给他们一个惊喜，让他们吃他们最喜欢的食物。虽然这可能会让人觉得你在让步，但她说，这向你的孩子传达了你理解他们，可以信赖的信息。
我一直在努力给我的女儿们这些爱的极限在保持同理心的同时练习我的阿尔法姿态。我担心更严格会让他们感觉不那么依恋，但我们还是像以前一样亲密，我感觉我正在赢得他们的信任。那些可怕的日托接送变得不那么痛苦了，当我说时间到了的时候，女孩们甚至开始相信我了。有时他们跟着我出去，有时我把他们拖出去，但不管怎样，他们都在学习妈妈说了算。“带一个三岁的孩子出门要比带一个13岁的孩子容易得多，”科拉里说。他们越早知道谁是老大越好。